Turista ne Moravě potká babku a ptá se:
"Babičko, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíš ten kostel? Tak kromě toho všude."
Jede děda po dálnici v trabantu 80km/h. Náhle se mu pokazí auto a začne
stopovat někoho, kdo by mu pomohl. Zastaví mladý fešák s Porsche a praví:
"Dědo, jak pojedu rychle, tak vyhoďte jen levý blinkr a já zpomalím!"
"Dobře," povídá děda.
Jedou 80km/h, když tu náhle porsche předjedou dvě krásky v mercedesu. Mladík
nelení a hned šlápne na plyn. Když prosviští kolem policejní hlídky, tak jeden
policista volá kapitánovi:
"Pane kapitáne, máme menší problém, jede tu mercedes 200 km/h a za ním porsche
215 km/h."
"No a jaký máte problém?" ptá se kapitán.
Policajt na to: "No a za Porsche jede děda v trabantu a ještě bliká, že chce
předjíždět!"
Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde
cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”
Zvířátka jedou na dovolenou. Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec sám a čeká, která svině se k němu přidá.
„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?”
„Já ne, ale Španělé.”
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici před hotelem. Abych odradil případné
zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez
cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro
jistotu."
Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po
hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co
se stalo.
Letuška na to odpoví: "Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro
hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."
Zdroj: Internet